感谢那些在我脆弱时候陪伴过，帮助过我的人们。无论我们是否还将是朋友，我都心存感激。特别的，魏，Austin和豪文
失措--生活总是在不经意间露出它的齿牙，你不知道它们是否能成为自己对抗困顿的利器
六月底意外伤到膝盖后，医生按照核磁检查的结果告诉我，右膝外侧副韧带撕裂，半月板撕裂2级，可以保守治疗。在两个月不间断的吃消炎药、做理疗、抽积液、打针润滑剂之后，似乎并不见好转。那是挺痛苦的两个月，无法运动，走路一瘸一拐，医院--因为消炎药的副作用导致在出差途中严重的急性胃炎，医院吊水完去开会；因为工作太忙，每天中午抽空去理疗导致没法好好午饭；因为早上开会，医院排队……一直到，九院的专家告诉我，你要去做手术了。
半月板手术当时在我眼里是无法想象的事情。我想不出卧床六个礼拜如何生活，如何工作……可当我再去华山的权威专家那里复诊时，他也给了我同样的建议。
我清楚的记得那天，我拎着去北医院，陈医生看着我说，你要休息而不是出差。我问他如果手术六个礼拜不能工作怎么办，他摘下口罩看着我说，如果你是我的女儿，我就不要你这么辛苦。泪流满面的打电话给爸爸问他的意见，作为医生，爸爸非常犹豫，我在他的犹豫里听到了担心和难过。我跟他说，与其面对一个不知道边界的未来，不知道自己可不可以再做运动，不如索性清楚明白的做完手术完成康复。因为我在心里无数次的想过，damnit，这到底还要多久！
挂了电话，我听着电话会就打车去了机场。
治疗--没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦
手术安排在了/9/15，这离受伤已经过去了80天。爸妈坚持要来上海照顾我，拗不过也就答应了。给二老买了机票，自己办完了住院手续，做完所有的术前检查，一个人签了所有的手术和麻醉签字，我躺着边听巴赫平均律边看一本叫《巴塔哥尼亚的高原上》的书。
一个人去手术台的路特别的漫长和冰冷。这是我第一次做手术。有人说别担心，这是很小的微创手术，连疤都不会留下，可当我被推着数过一个又一个屋顶的瓷砖块，忍不住还是哭了。据手术的医生组说，我手术前到麻药醒来，一直都在流眼泪。麻药奏效前的那一刻，我的脑子里都是自己去爬山的样子，那一个我好像在看着手脚被困住的这一个我说，祝你好运。我好怕，她就是我再也见不到的那个我。
因为疫情，有了陪护的病人就不能再有探视。因为要照顾我大小便，本来腿脚就不利索的妈妈留下来陪床。这大概是我回忆起来最不想看到的样子，做过七次手术的母亲，蹒跚着帮我端尿盆。爸爸总是不甘心的尝试给我们送点好吃的东西，却一次次被护士拦在了门外。的确，我们应当尊重规定，可我一想到爸爸在门口着急的想要见我一面的样子，就难过的泣不成声。
那些我们挚爱的人，他们都老了。
康复--在我身上有一个不可战胜的夏天
我总在想，那张因为手术作废的去珠峰东坡徒步的机票，何时才能启用；我也在想，以后我是否还能告诉别人，我热爱山野和自然，并全身心于其中。
康复的过程漫长而无聊。医生写给我的康复单上，每天都有半小时到一小时的康复训练。我曾经以为自己是个很自律的人，而自律在这一刻才真正体现出了价值。在接下来的几个月里，无论我出行、加班、约会、社交……半夜里我总会完成那天要做的康复训练，风雨无阻。
爸爸妈妈在家里呆了短短的一周多，就因为怕打扰我工作回去了–庆幸我们家人之间总有种得体的尊重。可也就是那一周，每天的茶余饭后，每天的相守相伴，爸爸因为第一次来家里给我打扫的角角落落，让想换了很久的房子，突然有了家的样子，居然也变得可爱起来。而父母走的那一刻，我终于承认了自己的孤独。
那种孤独，是有人告诉你，你看女孩子就应该乖巧贤淑，不要去尝试那么多的冒险；又是有人跟你说，以后就好好呆着吧，别乱动了……可我热爱的那一切，我经历的那一切，和我尝试的那一切，构成了我的全部。那就是我的样子。
在过去的几个月和未来不知道多少天的日子里，我曾像是失去了自己般无助。因为喜欢的所有，习惯的所有，都需要身体的支撑。当无能为力只能在家里安静的呆着的时候，大概没有人可以理解那种焦虑和烦躁。你会觉得你不再会是那个你辛辛苦苦想要得到的样子，你的交际和生活，都因此改变了方向和轨迹。的确，我尝试了弹尤克里里，我学会了自由泳，我坚持做核心练习，甚至在家里安置了哑铃和单杠……我在自己的生活里，默默的做了加号减号，对人也对事。
我还是梦想着7+2，还是期待着滑雪可以提高，还是渴望着更多的山顶。无论能不能实现，我想我会继续坚持着尝试。如果你做到了，我会笑着为你鼓掌，我的朋友。
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